El Peso de la Culpa en Madres en la Crianza

¿Qué importante es saber cómo reaccionar cuando nos sentimos frustrados? Y a veces esa frustración nos provoca hasta culpa. Y acabo de leer el libro de la doctora Alicia Rábago, Cuando las cosas no salen como yo quiero, que está increíble, doctora. ¿Cómo estás, doctora Alicia Rábago? Muy bien. Maestra en Ciencias de la Orientación Familiar. Muy bien, estoy muy contenta, sí, con este tema del cuento infantil que se llama Cuando las cosas no salen como yo quiero, en donde creo que a veces los papás y las mamás tenemos que entender que nosotros somos los primeros en transmitirle a nuestros hijos esta tolerancia a la frustración que hoy es tan necesaria. Hoy hablamos de muchísimas emociones, incluso se habla de emociones negativas y la frustración están poniéndola como una emoción negativa. Todas las emociones existen, llegaron para enseñarles algo, ese miedo, esa culpa. Y calificarlas viralmente como negativas tampoco es lo más, digamos, profesional? No, yo creo que lo mejor es entender que las vamos a vivir porque somos seres humanos llenos de emociones y lo importante es aprender a gestionarlas. A veces, como adultos, a nosotros también nos cuesta trabajo gestionarlo. A veces no sabemos cómo decir, cómo le transmito a mi hijo que me siento culpable porque trabajo mucho y que no lo use a su favor para manipularme. Esta parte de la tolerancia a la frustración es esto mismo, Enseñar que hay diferentes emociones, diferentes cosas que hay que aprender a gestionar en el mundo para salir. Vivimos en un mundo en donde la vida ya te trae suficientes retos. Y como padres, lo que tenemos que hacer es enseñarlos a tener herramientas para pasar por esos retos. Oye, Alicia, yo te tengo una pregunta. Una cosa es la sensación de frustración que te puede provocar no obtener un resultado inmediato en una búsqueda en línea, que eso es lo que está pasando con muchos niños, adolescentes y adultos que usando agentes de inteligencia artificial ya creen que las respuestas son así de instantáneas en todos los temas. Una cosa es esa sensación de frustración, Elisa, y otra, que una persona que tenga, no sé, 24, 23, 22 años no obtenga el empleo que quería, no obtenga la beca que buscaba. Y estas son frustraciones fuertes en la vida que hay que saber gestionar, Alicia. Pues es que aquí sí te diría una frase, las abuelitas de todo va junto con pegada. O sea, si tú piensas que desde muy tempranas edades tú enseñas a gestionar cualquier emoción de la que hablemos y el niño tiene las herramientas, esto ayudará para que conforme vayan pasando los años y la vida, vayas diciendo, ok, me pasó esto, ¿qué tengo que hacer al respecto? Incluso desde nombrarlo. Estoy enojado, tengo celos, tengo coraje, tengo miedo, tengo culpa. ¿Qué tengo que hacer? ¿Me quedo? ¿Me rindo? ¿Sigo? ¿Cómo le hago para que esto me sirva? Yo creo que este tema de frustración va muy unido a todo lo que a mensajes que recibimos, a mensajes de decir si tú le echas ganas y haces todo lo posible, vas a conseguirlo. A veces no, a veces hay muchas variables que aunque tú le eches ganas, te esfuerces, trabajes, a veces no llegamos a lo que queremos. Y la idea principal es tratar de transmitir es ¿y qué sigue si no lo consigues? ¿Qué pasa? Oye, Alicia, justamente yo también estuve entrevistando alguna vez a un especialista en todos estos temas de niños y adolescentes, y me decía que a las nuevas generaciones no se les está desarrollando algo en el cerebro, justamente por las redes sociales, por el iPad, y entonces están creciendo muy frustrados y no tienen esta apertura. ¿Qué pasa con esto? Creo que son muchísimas variables, el hecho de que tengan tanta información, pero ese poco acompañamiento, porque incluso hay muchos padres que no sabemos cómo funcionan las redes y las aplicaciones tan rápido. Esa es una. Otra, esta facilidad para obtener esta información, pero a veces hay información que según tu edad no puedes acomodar en tu cerebro porque todavía no tienes la edad para entenderla y la reciben. Y luego también el hecho de que como padres a veces también queremos que nuestros hijos sean felices y lo entrecomillo, porque esa no es la felicidad, que no sientan nada malo, que no lloren, que no sufran, que no tengan tropiezos y como padres lo resolvemos. Entonces, si tú te fijas, no estamos proporcionando los espacios para aprender a salir a la vida con esa coraza, con esa piel que necesitamos para enfrentar los retos. Oye, he notado, he notado últimamente que hay mucha práctica de estar preguntándole constantemente al hijo, ¿estás bien? ¿estás bien? ¿estás bien? ¿qué te falta? ¿qué te falta? 5, 6 o 7 veces al día. ¿Qué opinas de esa práctica? Yo creo que está bien siempre que alguien te pregunte si estás bien. El punto es que debemos ir un poco más allá de la pregunta. Si yo observo y conozco a mi hijo, ¿por qué estoy haciendo la pregunta? ¿Qué estoy dándome cuenta en esos silencios que yo puedo leer que a lo mejor no están bien? Pero el hecho de que tú le contestes incluso a un adulto que no está bien y continuamente estás bien, estás bien, están bien, pues a lo mejor ya la respuesta es, pues sí, pues sí. O sea, es como resolviendo la frustración. ¿Estás bien, te hago la maqueta? ¿Estás bien, no sufras haciendo la maqueta? ¿Estás bien, te resuelvo la vida? ¿No? Porque la pregunta sería diferente. ¿Cómo te ayudo? Porque el hecho de decir cómo te ayudo, estás por lo menos generando en el niño a decir, no puedo, no puedo hacer la maqueta. Bueno, ¿cómo te ayudo? Pero no es, te la voy a hacer. Entonces, ¿cómo te puedo ayudar en esto que estás sintiendo, en esto que estás viviendo, pero yo voy a participar contigo. No lo voy a hacer por ti. Voy a participar en este crecimiento y en este aprendizaje. Oye, y sabes qué? Me encanta platicar contigo, porque este cómo te ayudo, Zahid. Nos sirve a los adultos también con nuestras relaciones, ¿no, Zahid? Claro, y también, como decías, las antiguas generaciones era que el niño va y se revuelque en la tierra y que se la coma y que juegue, y ahora no. Están con los niños y yo he visto cómo... Toma, para que te calles, ahí está el iPad o el celular, y juega y ya. Y esta parte de lo que tú decías en el desarrollo del cerebro, es esto de un cerebro aprende a responder según circunstancias que tenga y también en las circunstancias que vivas. Entonces, si yo como padre, que ya se supone que tengo un criterio y yo resuelvo, no estoy dándole la oportunidad. Yo aquí de verdad siempre digo, hay cosas que tú le resuelves a tu hijo y que esas cosas que le resuelves le están dejando a él sin la oportunidad de aprender eso que tiene que vivir. Entonces, muchas veces te dicen que no viva lo que yo viví. Y hay quien te responde, pues no va a aprender tampoco lo que tú aprendiste. No se trata de ponerle piedras, no se trata de, ay ¿cómo le pongo más dificultades? No. Se trata de que aprendas a acompañar y que veas cuáles son las necesidades de ese hijo. A lo mejor tienes tres y cada uno tiene necesidades distintas, pero el conocerlos te hace decir a éste le hace falta aprender de esto para resolver su necesidad, como a ti te puede hacer falta resolver otras necesidades. Entonces yo creo que hoy la prisa de la vida nos hace olvidar que tenemos que aprender a observar y a conocer a la gente que queremos, porque la manera de ayudar a esas personas es, no siendo justos, porque no todos necesitamos lo mismo, la justicia es darle a cada quien lo que necesita. Bueno, incluso, bueno, ¿por qué no venimos pronto? Y es, ¿qué pasa si tienes tres hijos diferentes, insistes en darles las mismas oportunidades a los tres? Probablemente los tres son distintos. Cuando las cosas no salen como yo quiero. ¡Qué buen texto de Alicia Arrábago! ¡Gracias! Gracias a ustedes y ojalá que sea del gusto de muchos padres y de muchos niños. Bueno, y luego hablamos de la culpa, de la más famosa culpa, que ahora que te escucho, pienso que tiene un punto de dolor y de frustración, no necesariamente de culpa. Y de cosas no entendidas desde el fondo. Exactamente. Alicia, gracias. Gracias a ustedes. Gracias, Alicia.

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